Misi 050511 : Alien di Gunung Salak

Lokasi : Kamar Inacroft (01.24h)

Ctong…ctong… *bunyi pesan masuk* #Inacroft, ditunggu di markas SEKARANG. Ttd Boss# Duh panggilan dinas tengah malam nih, beginilah resiko jadi agen rahasia.

Segera bangun dan terbirit-birit menuju markas yang terletak di lokasi yang dirahasiakan.

Lokasi: Markas Besar Badan Intelejen Dunia (02.19h)

“Ada apa ya bos?”

Boss : “Kembali ditemukan crop circle misterius. Kali ini berada di perkebunan nanas di kaki Gunung Salak.”

“Yakin itu hasil perbuatan alien bos?”

Boss : “Positif, tidak ada manusia nekad membentuk crop circle di atas tanaman nanas yang daunnya tajam”

“Ngapain sih tuh alien parkir di kebun nanas? Mau bikin selai nanas untuk kue nastar kali ya? Bentar lagi kan lebaran”

Boss : “Meneketehe, itu tugas kamu untuk mencari tau dan mengambil tindakan yang dianggap perlu demi keselamatan umat manusia. Sekarang juga kamu ke TKP”

“Siap laksanakan bos…”

Lokasi: Kaki Gunung Salak (17.01h)

Setelah seharian ngubek-ngubek kebon nanas menggunakan peralatan berteknologi canggih, akhirnya saya menemukan mahluk yang bentuk tubuhnya sama seperti manusia namun ada yang janggal pada penampakannya. Jidatnya… Jidatnya berkerut tebal membentuk tonjolan yang mirip kue pancong. Kulitnyapun penuh keriput dan nampak sangat kasar. Hap… Saya tangkap sosok mahluk yang bisa dikategorikan alien itu.

“Siapa atau apa kamu? Dan apa maumu?”

Sambil ngasongin kamus elektronik segala bahasa yang lebih canggih dari google translate

Alien: “Saya $*51, ilmuwan dari planet Klingon. Jangan takut, kami tidak bermaksud menginvasi planet bumi. Kami disini hanya ingin melakukan penelitian agar kulit kami bisa semulus kulit manusia planet bumi”

“Oh itu tokh misi kalian. Daripada bingung dan malah meresahkan penduduk sekitar, lebih baik saya antar saja untuk bertemu dengan Professor Soyono Joyo ahli kulit ternama. Kalian bisa berdiskusi dengan beliau”

Lokasi : Laboratorium Professor Soyono Joyo (20.24h)

Selesai mendengarkan penjelasan $*51 tentang maksud dan tujuannya datang ke bumi Prof. Soyono Joyo langsung mengeluarkan sekarung kedelai dari gudang. Kenapa kedelai? Begini penjelasan pak professor :

Prof. Soyono Joyo: “Kedelai terbukti mengandung isoflavon yang memiliki sifat seperti hormon estrogen pada tubuh manusia. Berguna untuk menjaga kekenyalan kulit dan menghambat timbulnya tanda-tanda penuaan dini seperti keriput. Selain itu kedelai juga kaya antioksidan yang penting untuk kesehatan kulit. Isoflavon juga membantu merangsang pembentukan kolagen sehingga kulit tetap kencang namun lentur.”

$*51 manggut-manggut dengan mata berbinar-binar

Prof. Soyono Joyo : “Nah sudah pahamkan manfaat kedelai bagi kulit manusia, sok monggo dibawa contoh kedelai ini sebagai bahan riset kamu di planet Klingon nanti. Semoga berhasil…”

$*51 : “Terima kasih prof…”

Prof. Suyono Joyo : “Oh ya… Sebagai bekal perjalanan pulang menuju planet halamanmu, ini bawa Soyjoy, salah satu temuan termutakhir. Camilan sehat yang terbuat dari kedelai dengan segala manfaatnya serta dipadukan dengan kenikmatan aneka buah. Sangat praktis, cocok dibawa untuk perjalanan jarak jauh.”

$*51 pun pamit dan segera kembali ke planet Klingon

Markas Besar Badan Intelejen Dunia (22.13h)

Boss : “Kerja yang sangat efektif Inacroft, misi sukses diselesaikan dalam tempo waktu kurang dari 24 jam sehingga tak sampai terdeteksi media massa. Sebagai apresiasi atas keberhasilan kamu menyelesaikan misi ini, kamu boleh berlibur kemanapun kamu mau. Ayo sebut saja kamu pingin kemana?”

“Ke Osaka bos…”

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/isoflavon/

2. http://marginalien.blogspot.com/2010/12/klingon-season.html

Misteri Pembunuh Terbesar

Di sebuah sarasehan intel sedunia bertemulah beberapa tokoh mata-mata kondang dunia. Mereka antara lain: Jason Bourne dari Amerika Serikat , Hercule Poirot dari Inggris, detektif Conan dari Jepang serta Inacroft sang intel melayu seksi sepupu jauh Lara Croft. Mereka menggunjingkan tentang pembunuh manusia terbesar.

Hercule Poirot : “Jack the Ripper itu pembunuh paling ngetop lho. Korbannya banyak dan hingga saat ini masih belum terungkap siapakah sesungguhnya sosok Jack the Ripper. Kalau sering nonton film bergenre suspense & mistery kalian pasti sering menemukan tokoh pembunuh yang terinspirasi Jack The Ripper.”

Jason Bourne : “Sudah pastilah Osama bin Laden. Siapa sih yang tidak kenal dia? Teror yang disebarkannya sudah makan banyak korban di berbagai belahan dunia. Eh tapi kalian jangan kuatir. Rekan-rekan saya di Navy Seals kemarin baru saja sukses membunuhnya”

Detektif Conan : “Lebih dasyat lagi Godzilla, baru sekali mampir ke New York langsung porak poranda tuh kota.

Jason Bourne : “Eh tapi lupa Godzillamu itu berhasil dilumpuhkan oleh pasukan kami”

Hercule Poirot : “Ah Godzilla kan fiktif adanya cuma di film”

Detektif Conan : “Jack The Ripper juga ngga jelas tuh keberadaannya, begitu juga Osama”

Inacroft : “Haduh ngapain sih kalian ngebahas pembunuh yang ngga jelas keberadaannya. Ada pembunuh yang telah memakan korban lebih dari seperempat populasi dunia.. Rincian korban tewasnya adalah 31.5% wanita dan 26.8% pria.”

Jason Bourne : “Siapa dia? Koq CIA, FBI, NSA. NCIS, SS. Mossad pada ngga tau keberadannya?”

Hercule Poirot : “Jangan-jangan dementor atau He-Who-Must-Not-Be-Named”

Detektif Conan : “Mungkin Sadako pelakunya, hampir separuh penduduk dunia punya TV kan?”

Inacroft : “Bukan Sadako atau Lord Voldemort. Ya, dia ngga dikenal di agensi mata-mata dunia manapun. Dia ada di dekat kita sekarang”

Hercule Poirot, Detektif Conan dan Jason Bourne saling menatap curiga

Inacroft : “Dia adalah pembunuh no.1 di dunia menurut WHO. Dia adalah penyakit jantung”

Hercule Poirot : “Oh ya benar itu. Sebagian besar teman-teman saya yang meninggal akibat kena penyakit jantung.”

Jason Bourne : “Kalo Osama atau Godzilla bisa diberangus, si penyakit jantung gimana cara ngatasinnya ya?”

Inacroft : “Cara menghindar dari penyakit jantung adalah dengan bergaya hidup sehat”

Detektif Conan : “Kakek buyut saya sudah berusia seabad lebih lho. Masih sehat dan daya ingatnya masih bagus. Menurut beliau, rahasianya adalah rajin mengkonsumsi kedelai”

Inacroft : “Ya benar. Kedelai kan mengandung protein nabati, kaya serat, lecithin, linoleic acid , vitamin serta mineral yang sangat bagus untuk kesehatan jantung dan menurunkan kadar kolesterol jahat.”

Hercule Poirot : “Sehat sih, tapi rasanya kedelai cih… ngga enak”

Inacroft : “Belum kenal yang namanya Soyjoy ya? Soyjoy ini semacam kue yang terbuat dari kedelai tapi dipadukan dengan buah-buahan jadi rasanya enak ngga terasa lagi langunya. Selain dapat manfaat kedelai, kita juga bisa mendapatkan manfaat buahnya juga.”

Detektif Conan : “Makanya main dong ke kampung halaman saya di Jepang. Asal muasal Soyjoy camilan sehat dan enak ini”.

Jason Bourne : “ Kalo kebanyakan ngemil, nanti perut saya ngga sixpack lagi dong?”

Inacroft : “Oh Jason, justru Soyjoy ini tinggi protein yang bagus untuk pembentukan otot juga rendah nilai GInya jadi kamu tidak mudah lapar. Sangat cocok untuk dibawa saat melakukan operasi pengintaian musuh”

Detektif Conan : “Siapa yang mau Soyjoy dan resep awet muda kakek buyut saya? Ayo datanglah ke rumah saya di Osaka, Jepang. Tapi sayangnya saya cuma sanggup membayari 2 orang saja”

Inacroft : “Jangan kuatir Conan, biar Jason & Poirot saja yang ikut kamu. Saya nanti menyusul bareng rombongan Soyjoy Healhylicious 2 dari Indonesia”

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/

2. http://www.timeswellness.com/article/1/20100119201001181657543971bd6b1be/Top-10-killer-diseases-of-2010.html

3. http://www.bukisa.com/articles/233870_worlds-top-10-killer-diseases

Percakapan Imajiner dengan Putri Jasmine

Berhadapan dengan tumpukan kerjaan yang menggunung galunggung sungguh memeras otak dan tenaga. Kalo udah begini ujung-ujungnya para cacing diperut mulai memainkan orkes simfoni keroncongan alias la feur (baca pake aksen sunda ya, jangan perancis). Laper tapi sibuk, kalo kelaperan suka ngga bisa mikir, gimana dong? Aha… teringat iklan restoran cepat saji milik paman Ronald. Segera saja jemari saya menari poco-poco di keypad HP menyusur angka 14069.

Tak lama kemudian, datanglah utusan paman Ronald mengantar pesanan makanan. Agak kecewa sih kenapa yang dating bukan paman Ronaldnya sendiri lengkap dengan make-up tebal dan belepotan lipstick. Ah sudahlah, tak penting orangnya yang penting makanannya, yuk nyam-nyam… Berhubung tadi pas nelepon paman Ronald lagi kelaperan akut makanya mesen makanannyapun masuk dalam kategori sangat rakus.

Habis makan langsung kerja? Oh tidak, kekenyangan malah bikin ngantuk. Sambil menguap lebar bak siluman kuda nil, sepotong French fries masuk mulut. Yah daripada masuk lalat mending masuk kentang, betul kan sodara-sodara….

“betul…”

lha buset ada yang jawab… padahal cuma ngomong sendiri dalam hati. Clingak-clinguk. Alamakjan, dari AC muncullah sesosok mahluk mengendarai karpet terbang. Kucek-kucek mata, ah sial malah kelilipan garam french fries yang nempel dijari. Hantu kesiangan ini namanya, muncul pas jam makan siang manusia. Kalo Sadako munculnya dari tipi, lha kalo nih hantu apaan ya? Keluar dari lobang AC di tengah hari bolong.

“Saya Jasmine. Saya bukan hantu, saya seorang putri”

OMG… Putri Jasmine pacarnya Aladdin?

“Yap, Putri Jasmine yang seperti di kartunnya Disney”

Putri satu ini kelakuannya mirip jalangkung juga, datang tak diundang dan parahnya tau aja datangnya pas orang lagi makan. Yah terpaksa deh basa-basi. Maap ya putri, tinggal sisa French fries, mau?

“Oh, ngga deh makasih.”

Syukurlah tau diri juga dia.

“Tapi kalau apelnya saya mau”

*Gubraks* Halah, ternyata celamitan juga nih si Mimin (Mulai kurang ajar)

“Gak apa-apa deh kamu panggil saya Mimin asal apelnya buat aku”

Iya deh, nih… *lempar apel ke Mimin*

“Makanya kalo gak iklas, ngga usah basa-basi. Kalo yang ditawarinya pas laper ya diambillah makananmu”

Huh belagu bener dah nih putri, udah kelaperan masih ajah pilih-pilih makanan.

“Ya iya dong. Saya kan terkenal sebagai putri dengan bodi terkeren di dunia dongeng, makanya kudu jaga makan”

Hmmm… Iya sih, bodinya si Mimin ini keren abis. Gw aja yang cewe terkagum-kagum apalagi yang cowo?

“Kamu mau gak punya bodi kaya gini?”

Mau sih... Tapi saya ini orangnya laperan. Kalo laper suka ngga bisa mikir.

“Kalo ngga makan sama sekali ya lemeslah. Makan wajib tapi harus tahu kuncinya yaitu pada pemilihan jenis makanan. Pilih deh makanan ya nilai GInya rendah biar ngga laperan”

Eh apa itu GI? Grand Indo?

“GI alias Glikemik Indeks adalah skala efek suatu bahan pangan (1-100) terhadap gula darah. Semakin tinggi nilai GInya semakin cepat efek naikin gula darahnya. Sebagai ilustrasi nih liat gambar piramid makanan ini. Btw, piramid adalah tempat favorit mojok saya sama mas Aladdin”

Duh gak penting kali ya info soal tempat pacaran kamu. Yang mau saya tanyain adalah apa hubungannya sama status laperan?

“Gini yah, kalo karbohidrat semakin cepat diserap gula darah maka otomatis makin cepet berasa laper. “

Oh… Buru-buru masukin potongan terakhir French fries sebelum si Mimin khotbah lagi.

“Nah, taukah kamu kalau French fries yang barusan kamu makan itu GInya adalah 75.”

Uhuk..uhukk mendadak keselek French fries

“Tapi itu masih mending, nasi GInya 83”

Uhuk..uhuk..uhuk… Batuk makin merejan. Ya ampun si French fries padahal cuma pencuci mulut. Tadi makanan utamanya nasi pake ayam goreng tepung.

“Hah, French fries jadi pencuci mulut? Kalo abis makan berat, mbok pencuci mulutnya yang GInya rendah lah. Misalnya buah-buahan semacam apel, jeruk, pir seperti jatah buah yang kamu dapet dari kantin"

Permisi yah, siapa yang tadi ngambil apel saya?

“Kagak ngefek kali, soalnya kamu kan udah terlanjur mencuci mulut dengan French fries. Trus minumnya soda pula yang manis banget”

Yah maklumlah ngga tau.

“Cari tau dong, di internet infonya bertebaran tuh. Salah satunya di http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/glycemic-index-gi/”

Kalo lagi kerja pengen ngemil, agak ribet kayanya kalo harus ngupas-ngupas buah segala.

“Norak banget sih kamu, sekarang kan udah banyak dijual fruit soybar semacam Soyjoy ini. Ada berbagai varian rasa buah. Kalo saya pilihan rasanya disesuaikan dengan baju yang sedang saya kenakan. Biar matching gitu loh”

Si Mimin kan anaknya sultan arab, pasti tajirlah dia. Minta dibeliin Soyjoy ah…

“Sorry yah, saya kudu buru-buru balik. Dicariin abah nih…bye….”

Jiah giliran minta traktir langsung cabut deh dia… Yawdah makasih ya atas info soal GInya, salam buat Aladdin.

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/glycemic-index-gi/

2. http://www.dietsinfocus.com/meal-based-diets/glycemic-index.html

Mak Lampir: Akibat Tidak Kenal Kedelai

Tahukah kalian kenapa Mak Lampir buruk rupa? Karena Mak Lampir tidak kenal kedelai. Koq bisa? Begini nih kisahnya :

Mak Lampir sebenarnya adalah seorang putri raja dari kerajaan Yuk Mampir. Tidak seperti putri-putri lain di dongeng sebelum tidur, Putri Lampir kurang memiliki budi yang baik. Selain itu Putri Lampir doyan sekali ngemil makanan yang sangat tidak sehat yaitu makan teman. Jadi gak heran kalau paras Putri Lampir tidak seelok kompatriotnya dari negeri dongeng seperti Snow White atau Rapunzel.

Ketika sedang JJS di pinggir kali, Putri Lampir melihat seorang pemuda berbadan tegap berwajah mirip pemain sinetron sedang berenang-renang ke tepian. Mungkin karena terlalu sering menonton serial Baywatch di masa kecilnya, Putri Lampir segera berakting kecebur kali dengan harapan agar segera ditolong si pemuda tampan nan gagah itu. Meski sudah literan air kali terminum akibat drama lebaynya, si pemuda yang belakangan diketahui bernama William itu tidak mengacuhkan Putri Lampir. William malah memilih untuk berenang mengejar selembar G-string hanyut yang sedang dicuci neng Keket. Putri Lampir bete berat ,masak sebagai ningrat kalah bersaing dengan rakyat jelata yang hari begini masih nyuci di kali.

Dengan amarah serta dendam yang membara, Putri Lampir segera mendatangi dukun yang konon bisa bikin wanita menjadi nampak cantik yaitu Ki Jeje. Ki Jeje memberikan Putri Lampir pupur KD alias pupur Ken Dedes. “Oleskan pupur KD ini di wajah sehari 3 kali .Niscaya semua orang memandang wajahmu dengan ternganga” Demikian sabda ki Jeje.

Setelah mengoleskan pupur KD tebal di wajah, Putri Lampir mendatangi pusat gaul pemuda-pemudi kerajaan dengan kepercayaan diri yang super. Oh ternyata benar apa yang dikatakan ki Jeje, semua orang kontan ternganga dengan mulut lebar lalu mereka menjerit-jerit bak jumpa fans Justin Bieber. Tapi beberapa detik kemudian keanehan terjadi, semua orang di tempat itu berlari terbiti-birit bak penjaja cinta dikejar satpol PP. Putri Lampirpun ikut berlari mengejar William, namun si pemuda malah makin kencang larinya sambil berteriak tergagap-gagap “Alamaaakkk maaak maaak Lamppirrrr”. Mulai saat itu Putri Lampir mendapat julukan Mak Lampir. Mak Lampir d/h Putri Lampir sedih bukan kepalang begitu melihat kenyataan yang terpantul dari cermin. Pupur KD bukannya bikin wajahnya jadi cantik tapi malah bikin wajahnya buruk rupa bak nenek sihir yang gak pernah cuci muka selama seabad. Rupanya Ki Jeje adalah dukun palsu dan pupur Ken Dedes adalah campuran aneka bahan kimia yang justru merusak wajah.

Mak Lampir tercenung sedih di bangku taman hingga fajar keeseokan harinya menyingsing. Banyak orang yang sedang jogging di taman pagi itu tapi tak ada yang berani mendekatinya kecuali seorang perempuan cantik seksi yang sekilas nampak seperti titisan bidadari tanpa sayap.

Titisan Bidadari : “Halo selamat pagi… Kenapa kamu bermuram durja seperti itu?”

Mak Lampir : *dalam hati: Prasaan kenal nih orang*

Titisan Bidadari : “Nama saya Nadya, kamu siapa?”

Mak Lampir : “Ealah.. . Kak Nadya Hutagalung?

Nadya Hutagalung : “Iya saya Nadya Hutagalung”

Mak Lampir : “ Ya ampyun kakak… Kamu kan idola saya sejak kecil!!”

Nadya Hutagalung : “Oh ya masa sih?” *sambil sedikit tersinggung lantaran disebut idola masa kecil seorang nenek-nenek*

Mak Lampir : “Saya sebenernya masih muda kakak, tapi kena tipu dukun kecantikan palsu, makanya saya nampak seperti nenek-nenek gini hiks…” *selanjutnya diisi sesi curcol Mak lampir*

Nadya Hutagalung : “Ouw saya turut prihatin say…” *Kenapa Nadya jadi keSBY-SBYan yak?*

Mak Lampir : “Kak Nadya dari dulu sampai sekarang koq terlihat begitu-gitu saja. Nampak awet muda. Pake susuk dari dukun mana?

Nadya Hutagalung : “Gak pakai susuk koq dear… Saya Cuma rajin mengkonsumsi kedelai. Kamu suka kedelai juga gak?”

Mak Lampir : “Aku gak suka kedelai karena takut jadi seperti keledai!” *jawaban yang gak nyambung. Yah gini kalo kekurangan protein, jadi lemot*

Nadya Hutagalung : “ Lho justru kalo mengkonsumsi kedelai kita akan terjauh dari sifat seperti keledai yang pelupa karena mengandung Linoleic Acid & Lecithin. Selain itu metabolisme tubuh jadi lancar, menurunkan kadar LDL dan menaikan kadar HDL. Kedelai juga banyak mengandung vitamin B dan E yang bikin sirkulasi darah lancar serta memperhalus kulit. Ini nih rahasia awet muda sayah. Oh ya Kedelai juga kaya serat lho… Kalo kekurangan serat bisa sembelit. Sembelit sangat menggangu lahir batin. Sebenarnya masih banyak manfaat kedelai sehingga dia disebut sebagai raja kacang alias king of beans. Kalo penasaran kamu berkunjung ke : http://www.soyjoy.co.id/about-soy/why-is-soy/

Mak Lampir : “Oh pantesan si neng Keket cantik, sehat & menarik mata si William. Dia kan doyan makan tahu-tempe. Tapi kakak, saya gengsi makan tahu-tempe, nanti disangka mau nyamain si neng Keket, gengsi dong!.”

Nadya Hutagalung : “Jangan kuatir dear, sekarang udah ada Soyjoy, fruit soybar. Camilan sehat yang terbuat dari kedelai dan buah-buahan. Enak, praktis dan sehat tentunya… Saya kemana-mana selalu bersama Soyjoy, sudah seperti yang teman setia”

Mak Lampir : “Baiklah nanti akan saya borong persedian Soyjoy di seluruh kerajaan ini supaya saya jadi cantik sendiri hahahahahahahahah….” *langsung melipir kabur*

Nadya Hutagalung : “Mak eh mbak… Kalo mau terlihat cantik, akhlak juga harus bagus, tidak sombong, suka beramal, tidur cukup,, rajin menabung dan… Halah keburu kabur dia…”

Catatan: Tokoh dan tempat kejadian fiksi belaka kalau terjadi kesamaan nama itu hanya kebetulan belaka. Tapi informasi kandungan kedelai ini fakta yang disarikan dari http://www.soyjoy.co.id/

Teroris dan Miyabi

Inilah sebuah kisah fiksi tentang seorang pemuda berotak setengah miring pemuja gembong teroris Noordin M. Top. Si pemuda sangat terobsesi untuk menjadi anggota jaringan teroris bukan karena sefaham dengan pemikiran Noordin M Top melainkan tertarik dengan iming-iming 7 bidadari yang akan menemaninya diakhirat nanti. Sesugguhnya pemuda tersebut bukanlah seorang militant tapi tak lebih dari seorang pemuda bobrok berotak ngeres yang kebanyakan nonton film biru.

Pemuda yang tidak diketahui nama aslinya itu sering mengaku-ngaku sebagai adik angkatnya Noordin M Top. Kalau ditanya orang siapa namanya, dia akan menjawab dengan jawaban yang berubah-ubah tergantung situasi dan kondisi lagipula menurutnya seorang teroris harus punya nama alias yang banyak. Ketika ditanya orang di toko musik dia akan mengaku sebagai Noordin M Pitri. Saat ketemu rombongan aktivis perempuan yang akan demo, dia menyebut dirinya sebagai Noordin M Mansipasi. Waktu kenalan dengan cewek di sebuah mall dia mengenalkan diri sebagai Noordin M Merjensi karena kenalannya di pojokan mall dekat tangga darurat. Nama Noordin M Pop pernah dua kali dipakainya yaitu pada saat berada di warung nasi padang dan ketika Michael Jackson wafat. Bahkan dia pernah nekat mengaku-ngaku kepada polisi bahwa dirinya seorang teroris bernama Noordin M Cop. Polisi tentu saja tidak percayanya dan malah mengejeknya sebagai Noordin M Mangnyaguapikirin.

Cita-cita menjadi anggota teroris akhirnya terwujud juga ketika ia bertemu dengan anggota teroris beneran ketika sedang membeli celana kolor. Saat berkenalan dengan anggota teroris tersebut kebetulan dihadapannya ada celana dalam merk Calvin Klein palsu, maka kali ini dia mengaku bernama Noordin M CK. Nama terakhir inilah yang menjadi nama resmi yang digunakan si pemuda dalam jaringan teroris. Seperti layaknya calon anggota teroris yang lain, Noordin M CK harus melewati tahap pencucian otak. Namun dasar otaknya sudah bebal oleh hal-hal mesum, segala doktrin yang coba dimasukan teroris sama sekali tidak mengubah pikiran kotornya.

Noordin M CK ikut menghadiri seminar kaum teroris yang membahas soal bahan baku pembuat bom alternatif untuk mengganti bahan bom konvensional yang tak ramah lingkungan. Maksudnya ramah lingkungan disini bukan sejenis “go green” gitu melainkan tak ramah bagi lingkungan persembunyian teroris lantaran peredaran bahan baku bom yang biasa sudah diawasi oleh polisi. Noordin mengajukan usul untuk membuat bom dari bahan silikon yang tidak akan menimbulkan kecurigaan polisi. *Pembaca yang budiman jangan tanpa gimana caranya silikon bisa jadi bahan peledak, ingat ini cuma cerita fiksi belaka*.

Begitu mendengar ide fantasis nan brilian ini semua mata teroris langsung tertuju kepada Noordin M CK. Moderator seminar bertanya bagaiman cara menyusupkan bom jenis baru itu ke sasaran peledakan dengan aman. Noordin M CK dengan berapi-api memaparkan strategi yang menurutnya sudah dipikirkannya sejak dulu yaitu dengan mengimplan bom silikon itu dalam tubuh wanita seksi. Kontan saja ide nyeleneh Noordin M CK itu ditolak mentah-mentah oleh pimpinan teroris. Noordin M CK berusaha memberikan alasan bahwa Densus 88 tidak akan pernah menaruh curiga pada sesosok wanita seksi. Alasan Noordin M CK ini tetap tidak diterima sebab ide bom seks ini sangat bertentangan dengan ideologi kaum teroris.

Setelah menghebohkan seminar tersebut, Noordin M CK dipecat dari keanggotaan teroris. Kecewa, tapi Noordin M CK sadar kalau dia perlu membuktikan diri agar bisa diterima lagi oleh jaringan teroris. Walaupun tanpa dukungan dari pihak manapun, Noordin bertekad untuk bisa merealisasikan ide bom seks. Selain mengagumi Noordin M Top, ia juga mengidolakan sosok Dr. Azahari, pembuat bom yang sudah tewas dengan sukses. Untuk menghormati tokoh idolanya tersebut, Noordin M CK berniat untuk merekrut Azhari sisters sebagai pembawa bomnya. Apa lacur niatnya tersebut gagal, boro-boro bisa berbincang-bincang, dilirikpun tidak secara Azhari sisters bukan penggemar pria lokal.

Gagal dengan Azhari sisters, Noordin M CK melakukan pendekatan terhadap idolanya yang lain yaitu Julia Perez. Nasib baik kembali belum berpihak karena Julia Perezpun berselera mirip Azhari Sister. Noordin M CK tidak berputus asa, kali ini sasarannya adalah si drama queen Manohara. Sebelum bisa bertemu Manohara, Noordin M CK harus memenuhi persyaratan yang diajukan ibunya Manohara. Persyaratannya ngga neko-neko hanya minta dibelikan tas Louis Vuitton model terbaru. Segera saja ia pergi ke PS untuk membeli tas merk LV. *saya rasa kalimat terakhir tadi perlu saya perjelas jadi: * Segera saja ia pergi ke Pasar Senen untuk membeli tas merk Lovis Vitton. Tak perlu panjang lebar, kisah selanjutnya sudah dapat anda duga bukan? Gagal maning.

Frustasi mulai melanda Noordin M CK sampai mau menurunkan standarnya dengan mulai berfikir untuk merekrut cewe-cewe penghibur di kawasan Mangga Besar. Sebelum niat itu terlaksana, beredarlah kabar kalau bintang film biru asal Jepang Miyabi akan shooting film di Indonesia. Seperti kebanyakan pria Asia normal pada umumnya, iapun sangat menggilai sosok Miyabi. Judul film yang akan dibintangi Miyabi di Indonesia rupanya memberikan ide bagi Noordin M CK untuk “Menculik Miyabi”.

Sudah lama Noordin M CK menjadi fansnya Miyabi di Facebook. Melalui Facebook pula Ia berusaha berkomunikasi dengan Miyabi. Entah mendapat keajaiban darimana, Miyabi menanggapi message dan sepakat untuk bertemu dengan Noordin M CK ketika mampir ke Indonesia. Berkat profesi sehari-harinya sebagai tukang gali kuburan, tubuh Noordin M CK menjad kekar dengan kulit hitam gosong. Fisik model begini memang digemari oleh Miyabi dan ditambah pula dengan predikat teroris yang disandangnya membuat Noordin M CK nampak sangat seksi di mata Miyabi.

Noordin M CK juga berhasil meyakinkan Miyabi agar mau menjadi pembawa bok seksnya. Pada awalnya Miyabi menolak keras ide sinting ini tapi jadi bersedia ketika Noodin M CK bilang “Lebih baik mati sekarang supaya selalu dikenang sebagai wanita seksi daripada menjadi tua dan keriput”. Benar juga pikir Miyabi, siapa tahu bisa jadi legendaris macam Mata Hari. Kalau Mata Hari adalah penari yang menjadi spionase perempuan paling hebat sepanjang masa, maka Miyabi pingin jadi bintang porno yang menjadi teroris wanita paling terkenal. Gara-gara ingin dekat bersama Noordin M CK, Miyabi nekad ngabur dari tempat shooting. Alhasil film “Menculik Miyabi” jadi ganti judul menjadi “Miyabi Minggat”. Noordin M CK berhasil mengimplan bom silikon tersebut dalam asset Miyabi yang paling digilai cowo-cowo. *Sekali lagi saya ingatkan ini cerita fiksi jadi jangan nanya gimana cara melakukannya.*.

Aksi Joko Anwar yang bugil karena Twitter membuat Miyabi dan Noordin M CK terinspirasi. Miyabi membuat tweet: “Naked in Circle K only for amateur. If I got 300000 followers in 1 hour, I’ll go naked in Grand Indonesia. And you guys are welcome to join me there”. Kontan para laki-laki pengguna Twitter memfollow Miyabi bahkan Twitter langsung kebanjiran user baru yang kebelet pengen lihat sang bintang tlenjing di Grand Indonesia. Noordin M CK yakin ribuan penggemar Miyabi akan menyerbu Grand Indonesia, pada saat itulah dia akan meledakan Miyabi. Dipikirnya kalau sampai kejadian pasti akan memakan korban ribuan orang dan pasti akan tercatat sejarah sebagai aksi pengeboman paling dasyat sepanjang masa.

Kurang dari 1 Jam, Miyabi berhasil mendapatkan follower lebih dari 300000. GI mendadak disesaki massa yang umumnya adalah para lelaki yang otaknya telah dilemahkan oleh syahwatnya sendiri. Ketika dilihat sesaknya GI seperti pasar Mester jelang lebaran, Noordin M CK langsung memencet detonatornya dan Croootttt….

Lha kenapa bunyinya Crooottt bukan Booommm? Rupanya bom silikon mahakarya Noordin M CK ini tidak sedasyat yang dipikirnya. Bom silikon ini hanya meledak dalam tubuh Miyabi saja. Satu-satunya korban hanya si Miyabi yang mendadak kehilangan keseksiannya karena silikon bocor itu menyebar ke seluruh tubuhnya. Asset yang dulu dibanggakannya kini mengecil dan sebaliknya anggota tubuh yang lain seperti pinggang, paha dan betis makin memontok. Miyabi yang shock mengamuk membabi-buta menuntut pertanggungjawaban Nordin M CK lantaran ia terlanjur sudah melepas semua pakaiannya, Miyabi ditangkap satpam dikira orang gila yang nyasar masuk ke GI.

Epilog :

Noordin M CK yang sudah setengah miring jadi gila beneran. Terakhir kabar dia dirawat di Grogol. Miyabi kembali ke tempat shooting film “Menculik Miyabi” namun malangnya tak ada yang percaya kalau ia adalah Miyabi. Selain bentuk tubuh yang jauh dari seksi, kulit Miyabi yang tadinya halus bak sutra kini dipenuhi oleh aneka penyakit kulit sebagai efek samping dari kontaminasi silikon. Untuk membiayai hidupnya di Jakarta, Miyabi terpaksa menjual diri di pinggir rel Jatinegara atau di dekat penjara Cipinang. Moral cerita ini adalah jangan coba-coba jadi teroris dengan alasan apapun kalau tidak mau hidup anda berakhir konyol.

Friday Kliwon the 13th part deux

Setelah dicampakan oleh Nyi Roro Kidul, Jason yang semula sangat sadis tiba-tiba berubah menjadi mellow serta kehilangan gairah untuk membantai ABG pengunjung Crystal Lake. Seperti saat ini Jason sedang termenung-menung sendiri meratapi kisah cintanya sambil mendengarkan lagu dari D’Masiv yang berjudul Cinta ini Membunuhku.
(Ayo mari kita nyanyikan bersama lagu ini sebagai tanda solider terhadap Jason).

kau membuat ku berantakan

kau membuat ku tak karuan

kau membuat ku tak berdaya

kau menolakku acuhkan diriku

bagaimana caranya untuk

meruntuhkan kerasnya hatimu

ku sadari ku tak sempurna

ku tak seperti yang kau inginkan

reff:

kau hancurkan aku dengan sikapmu

tak sadarkah kau telah menyakitiku

lelah hati ini meyakinkanmu

cinta ini membunuhku

Kegemaran Jason lainnya adalah mengikuti acara AMKM (Anda Meminta Kami Memutar) di radio. Tak bosan-bosannya Jason merequest lagu tersebut untuk dikirimkan ke NRK tercinta dengan harapan sang pujaan hati akan luluh.


NRK yang gagal menggugurkan kandungannya kini tengah kebingungan karena kuatir reputasinya akan rusak, mosok ratu laut selatan hamil diluar nikah, apa kata dunia !!! Demi menutupi aib yang jika dibiarkan akan menjadi santapan empuk infotainment, NRK meminta pertanggungjawaban Jason. Jason memang tergila-gila pada NRK namun menikah sangat jauh dari rencana pria anti komitmen ini. Demi sang jabang bayi agar tidak mendapatkan julukan anak haram, akhirnya NRK dan Jason sepakat untuk melakukan kawin kontrak hingga sang jabang bayi mendapatkan akta..

Menjadi suami NRK ternyata tidak membuat Jason menjadi lebih bahagia, sebaliknya Jason malah makin merana. Jason baru menyadari kalau NRK tak pernah benar-benar mencintainya, bagi NRK Jason tak lebih hanya sekedar penyumbang benih semata. Sama sekali Jason tak pernah merasakan menjadi suami yang sesungguhnya, mau makan ya makan sendiri, tidurpun tidur sendiri. Rasa cinta Jason terhadap NRK makin hari makin luntur, hanya karena masih terikat kontrak Jason masih bertahan hidup berumahtangga bersama NRK.

Hasil pemeriksaan USG 3D menunjukan jabang bayinya berjenis kelamin laki-laki, kata sang dokter “it’s a boy”. Begitu mengetahui bakal anaknya laki-laki, Jason langsung mengusulkan nama Jason Voorhees Jr. Usul ini kontan ditolak mentah-mentah oleh ibunya. Menurut NRK, nama anaknya harus ada “Roro Kidul”nya secara dia adalah keturunan penguasa laut selatan. Setelah diadakan musyawarah untuk mufakat diputuskan nama anak mereka adalah J-Rock yang merupakan singkatan dari Jason – ROro CKidul (Namanya hasil sumbangan dari sdri. Riska Damayanti red.).

Singkat cerita, lahirlah putra Jason-NRK dengan kondisi sehat dan lengkap tanpa kurang sesuatu apapun. Ketakutan NRK akan wajah anaknya akan seperti rusak seperti wajah Jason tidak terbukti. NRK segera menyuruh salah seorang pemujanya untuk mengurus pembuatan akta kelahiran sang anak. Rupanya orang yang diutus NRK ini kurang paham bahasa Inggris sehingga nama J-Rock di akta ditulis sebagai Djerok sesuai dengan lafal yang didengarnya. Resmilah nama anak Jason – NRK adalah Djerok tanpa embel apapun. Jason tidak terlalu masalah dengan nama baru sang anak walaupun agak kesulitan mengejanya tapi ia malah menganggap nama itu sangat otentik. Yang kecewa justru NRK karena dianggapnya nama Djerok terlalu ndeso, gak cocok untuk jadi nama seorang putra penguasa laut selatan dan yang terpenting sangat tidak komersil bagi seorang calon pemain sinetron.

Anak adalah harapan orangtua, NRK ingin menjadikan Djerok sebagai model dan pemain sinetron yang dipuja-puja oleh lawan jenisnya. Sementara bagi Jason, Djerok akan dijadikan partner dalam melakukan penjagalan ABG pada saat Friday the 13th. Seiring dengan kelahiran Djerok, maka kontrak pernikahan Jason-NRK berakhir sudah. NRK mendapatkan hak asuh tapi selama liburan panas Djerok akan menghabiskan waktunya bersama sang ayah.

Tentu anda akan membayangkan kolaborasi antara Jason si pembantai sadis di Friday the 13th dan Nyi Roro Kidul sang ratu pantai yang sakti mandra guna akan menghasilkan penjahat baru yang maha sadis. Maaf anda salah, Djerok mewarisi kecantikan dan kegemulaian sang ibu serta kulit pucat sifat pemalu sang ayah. Alih-alih jadi penjahat seperti sang ayah atau penerus tahta laut selatan, Djerok tumbuh menjadi pemuda gemulai yang berkarir di dunia entertainment. Bukan sebagai pemain sinetron seperti harapan sang bunda melainkan jadi make up artist di sebuah PH sinetron. Sang ayah kesohor piawai menggunakan senjata tajam untuk menghabisi nyawa orang maka Djerok sangat piawai menggunakan senjata tajam bernama gunting yang digunakannya untuk memotong rambut pelanggan salon Lutuyul tempat kerjanya kalau sedang tak ada order make up artist.

Hi...hi... jadi kalau Jason Friday the 13th berkolaborasi dengan Nyi Roro Kidul akan menghasilkan banci salon.... Makanya hati-hati dengan banci salon...

Friday Kliwon the 13th

Sebetulnya aku bukan penganut kepercayaan mistis atau supranatural tapi secara ngga sadar tadi pagi melihat kalender dan menemukan kalau hari ini adalah Jumat Kliwon tanggal 13 alias Friday Kliwon the 13th. Friday the 13th yang menjadi favorit para penggemar horor di barat sana dan… kebetulan bertepatan dengan jumat kliwon yang dikeramatkan oleh penganut kepercayaan Jawa Kuno. Hari ini benar-benar hari istimewa bagi para supranatural mania.

Di Hollywood sana ada film horor laris berjudul Friday the 13th yang dibuat hingga 8 seri dengan ikonnya yang bernama Jason Voorhees. Di Jawa ada mitos tentang Ratu Laut Selatan yang bernama Nyi Roro Kidul. Bagi para fans Nyi Roro Kidul, jumat kliwon merupakan hari wajib untuk memberikan sedekah laut bagi sang ratu. Walaupun ngga percaya hal-hal mistis dan supranatural tapi tiba-tiba muncul fantasi-fantasi liar seputar Friday Kliwon the 13th. Aku membayangkan untuk mengkawinkan cerita horor dari 2 belahan dunia yang berbeda itu.

Gini ceritanya :

Jason dan Nyi Roro Kidul (NRK) rupanya sudah melek teknologi, mereka sudah mengenal yang namanya internet. Berkat sebuah komunitas horor di dunia maya, Jason dan NRK resmi menjadi teman chatting. Jason menyombongkan jumlah korban yang pernah dia bantai di Crystal Lake dan tak lupa menceritakan pengalamannya bertarung dengan Freddy Krueger si mimpi buruk dari jalan Elm. NRK menceritakan tentang kelakuan para fansnya dari tanah jawa yang memujanya hingga rela memberikan berbagai macam sedekah setiap jumat kliwon. Dengan jumlah fans yang banyak hingga raja jawapun menjadi salah satunya, Jason membayangkan NRK sebagai sosok wanita asia nan eksotik. Begitu pula NRK, membayangkan Jason sebagai sesosok pria bule nan gagah perkasa.

Jason ngebet sekali ingin merasakan tidur denang wanita jawa yang eksotis. Sementara NRK punya keinginan untuk memiliki anak berwajah kebulean supaya laku jadi model atau pemain sinetron. Untuk mewujudkan agenda masing-masing maka keduanya sepakat untuk copy darat. Mereka janjian untuk bertemu di "dunia lain" karena NRK kesulitan mendapatkan visa AS demikian juga Jason yang ngga bisa bikin passport karena ngga punya pasfoto.

Pertemuan diatur pada tanggal hari jumat kliwon tanggal 13. Tanpa basa basi keduanya langsung bobo bareng, saking ngebetnya Jason masih menggunakan topeng ski andalannya. Setelah selesai melakukan kegiatan yang telah dipotong lembaga Sensor Film itu, NRK penasaran ingin melihat wajah asli Jason. Semula Jason menolak tapi berkat rayuan maut NRK, Jason luluh juga dan mengijinkan NRK melepaskan topengnya. Alangkah terkejutnya NRK melihat wajah Jason yang tak setampan bayangannya, segera saja ia pergi meninggalkan Jason yang langsung patah hati karena kadung jatuh hati pada kemolekan NRK.

Akibat perbuatannya dengan Jason, NRK hamil. Sebetulnya NRK ingin menggugurkan kandungannya karena takut anaknya akan seancur wajah sang bokap. Namun sayang seribu saya klinik aborsi langganannya di Johar Baru baru saja digerebek polisi. Klinik aborsi yang lainpun tidak berani berpraktek untuk sementara waktu. Maka dengan sangat terpaksa NRK mempertahankan janin yang ada dalam kandungannya.

Bagaimana kelanjutan kisah ini? Bagaimana rupa anak NRK? Dan bagaimana nasib Jason yang patah hati? Tunggu saja terbitnya Friday Kliwon the 13th jilid 2....