Curcol #SoyjoyHealthylicious 2

Pengen jalan-jalan ke Osaka gratisan, sapa tau bisa ketemu Doraemon! Hal itu yang muncul pertama kali dibenak gw waktu mendaftarkan diri di ajang #SoyjoyHealthylicious 2. Gw suka dengan kegiatan ini lantaran cara pendaftarannya mudah (cukup daftar online) dan murah (gak perlu harus beli produknya). Selain itu gw juga emang doyan soyjoy.

Dihari ketika 100 semifinalis #SoyjoyHealthylicious diumumkan sebenernya mood gw lagi buruk. Begitu melihat ada nama Ina Haryati disitu kontan jadi senang, bad moodpun langsung minggat. Begitu melihat tantangan harus membuat konten yang berisi edukasi tentang manfaat kedelai hati jadi galau. Antara happy dan panik. Happy jadi semifinalis tapi panik juga memikirkan gimana buat kontennya.

Reaksi pertama adalah minta saran pada teman yang profesinya terkait dengan teknologi pangan. Materi yang disarankannya sebenarnya bagus tapi proses risetnya bikin cenat-cenut. Gimana mau menyampaikan kepada orang lain kalau buat paham sendiri aja susah. Nyaris nyerah lantaran menulis karya ilmiah bukan jiwa gw yang emang hobi nulis fiksi khayalan yang absurd.

Setelah melalui proses semedi semalam suntuk di puncak gunung krakatau (tapi dalam mimpi) gw mendapat pangsit (yak pangsit bukan wangsit) dalam mie yamin Suluh Bangsa. Ah lupakan paragraf melantur ini karna mie yamin sudah gw tinggalkan demi gaya hidup yang lebih sehat.

Akhirnya gw memutuskan untuk tetap menjadi diri sendiri. Gw kemas bahasan manfaat kedelai itu dalam bentuk dongeng komedi. Seneng bener ketika dapat pujian kreatif dari admin @soyjoyID di twitter. Sedikit bocoran, ide-ide cerita baru muncul setelah mantengin situs www.soyjoy.co.id. Menulis cerita untuk soyjoy ini sungguh bikin kecanduan, sehingga gak cuma jadi 1 tapi 5 tulisan sekaligus. Gak cuma hasrat ngayal gw tersalurkan, pengetahuan gwpun bertambah. Sekarang tau apa itu isoflavon, glycemic index, lecithin dan tentu saja aneka manfaat kedelai.

Eng ing eng... 10 finalis #SoyjoyHealthylicious 2 pun diumumkan. Deg-degan gw buka linknya dan.... Ser... Jantung gw berdesir seperti lepas dari katupnya ketika ada nama gw tercantum disitu. Ngarep sih memang untuk bisa ke final tapi gak nyangka bisa kejadian. Fasilitas yang diberikan Soyjoy kepada finalis menyenangkan sangat. Dapet membership Celebrity Fitness yang ngehits banget selama 3 bulan plus Personal Trainernya, wow... Perawatan tubuh dan spa dari Taman Sari Royal Heritage, cihuy... Dan... Designer dress dari Esmod, gila pasti bakalan keren dan bikin sirik temen-temen.

Dimana hak disitu ada kewajiban. Dimana ada fasilitas menggiurkan disana ada tantangan seru. Para finalis ditantang untuk tampil dalam reality drama online yang bertajuk "More Reality With Drama. Segala kegiatan finalis Soyjoy akan direkam oleh kamera untuk ditampilkan di situs resminya Soyjoy Indonesia.

Reaksi pertama gw mengetahui hal ini adalah ketakutan. Yak, karna pada dasarnya gw di dunia nyata adalah seorang pemalu dan pendiam. Jangankan untuk konsumsi umum, untuk ditonton kalangan teman-teman dekat gw aja sering gak pede. Sejujurnya daripada harus tampil di kamera, gw lebih milih bungee jumping. Berkat dukungan semangat dari teman-teman dekat, gw akhirnya mendapat sedikit kepercayaan diri. Lagipula gw pikir satu-satunya cara mengatasi ketakutan adalah dengan melawannya. Dan ajang #SoyjoyHealthylicious ini adalah kesempatan emas untuk merubah sifat pemalu gw menjadi sosok yang lebih PD.

Padahal gw tidak pernah suka acara reality show karena menurut gw reality show di Indonesia banyak mengumbar air mata. Nonton reality show biasanya untuk mencela-cela aja. Mendapat tantangan reality drama serasa mendapat karma alias kualat. Tapi rupanya Reality Drama Soyjoy ini beda dengan reality show di TV karena apa, yah nanti akan gw ceritain.

Tibalah saat #SoyjoyHealthylicious dimulai. Dengan baju merah khas Soyjoy gw datengin Wisma Pondok Indah lantai 7. Awalnya sehabis baca profil finalis lain nyali agak ciut, tapi begitu mendapatkan sambutan hangat dari teman-teman sesama finalis, kepercayaan diri gw tumbuh kembali. Walau baru ketemu sekali namun gw udah dapet banyak hal dari mereka.

Trio cewek manis Sarita, Ayu dan Putri bikin gw percaya kalau menarik itu asalnya dari dalam diri. Keren itu ngga perlu glamor, pake busana yang nyaman dan sesuai kepribadian udah cukup bikin elo terlihat menarik dan keren. Umen dan Dita berasal dari komunitas KopDar. Dari ceritanya, gw jadi tertarik bergabung dengan Kopdar, ah sepertinya bakal dapat relasi baru dari komunitas itu. Sagas yang selintas mirip Anjasmara ini ternyata founder Sixreps, sebuah jejaring sosial buatan anak bangsa untuk para penggemar olahraga. Gw harus buka akun disini untuk mendukung pola hidup sehat. Ririe, Andri dan Nino mengubah anggapan gw kalo drama identik dengan airmata. Trio lebay nan kocak ini bikin drama reality ala #SoyjoyHealthylicious ini jauh lebih menarik daripada reality show manapun di TV. Ada saja polah tingkah mereka yang bikin ngakak.

Dari semuanya gw belajar untuk jadi pribadi yang lebih pede. Gw janji di minggu berikutnya gw harus lebih aktif dan lebih pede. Sekarang buat gw hadiah utamanya bukan fasilitas fitness, spa, baju desainer atau paket ke Jepang tapi kesempatan mengenal pribadi-pribadi hebat yang sudah jadi teman baru gw. Gw yakin setelah ajang #SoyjoyHealthylicious 2 gw akan berubah jadi sosok yang lebih baik. Makasih Soyjoy atas hadiah yang tak ternilai harganya ini :)

Misi VVIP : Popcorn1

Lokasi : Markas Besar Badan Intelejen Dunia

Boss : “Inacroft, misi kali ini berbeda dengan misi-misi sebelumnya. Tugas kamu adalah memastikan keselamatan seorang VVIP. Ini bukan VVIP biasa, dia salah seorang dari 100 oarang paling berpengaruh di dunia menurut majalah Time”

“Wow... Mengawal salah satu orang berpengaruh di dunia, akan jadi pengalaman yang luar biasa nih.. Ngomomg-ngomomg siapa ya orangnya? Julian Assange kah atau Mark Zuckerapalah itu si pendiri facebook?

Boss : “Bukan… Dia sudah pernah kesini koq. Dia sangat terkesan dengan Indonesia tapi sayang waktu tiu tidak sempat jalan-jalan, makanya sekarang dia pingin mengulanginya lagi”

“Hmmm tuan dan nyonya Obama kah?”

Boss : “Bukan juga. Baiklah daripada nebak-nebak terus, saya kasih tahu deh. Sandi yang akan dipakai si VVIP adalah Popcorn1 karena orangnya memang masih brondong. Dia adalah JUSTIN BIEBER”

“Hah…”

*spontan ngorek-ngorek kuping sambil mengerjap-ngerjapkan mata*

Boss : “Ya, Justin Bieber yang lagunya begini lho : baby, baby, baby no…. Like baby, baby, baby ooohhhh….”

“Cukup…cukup bos nyanyinya… Saya tau siapa Justin Bieber. Iya dia memang penting, bisa dikatakan dia itu dewa ababil twitter tapi saya agen rahasia bukan babysitter?”

Boss : “Hei jangan kau anggap remeh para ababil fansnya Justin Bieber. Kalo sudah lihat idolanya, mereka bisa histeris dan nekat. Itu bakal lebih berbahaya dari preman mabok sekalipun. Mulai saat ini penyebutan VVIP hanya dengan nama sandinya saja”

“Baiklah kalau begitu, akan saya laksanakan misi ini”

Lokasi: Suatu Tempat Di Indonesia Yang Dirahasiakan

Popcorn1 sangat menikmati liburannya di Indonesia. Sejauh ini cukup aman karena lokasi yang dipilih nyaris tidak memiliki populasi mahluk berspesies belieber. Popcorn1 menyelam di berbagai tempat di kawasan Indonesia timur yang dikenal sebagai surganya dunia bawah air. Jiwa kekanak-kanakan Popcorn1 juga tersalurkan ketika bermain tarzan-tarzanan sambil naik gajah di hutan Sumatera. Akibat aneka aktivitas di alam bebas daerah tropis, kulit Popcorn1 menjadi gelap kontras dengan rambut pirangnya. Penampilannya sekarang lebih mirip anak kampung yang sering main panas-panasan ketimbang seleb kondang hollywood. Kondisi ini sangat menguntungkan karena ketika Popcorn1 ingin main ke kota besar, saya tak perlu susah-susah bikin penyamarannya. Sepulangnya kami dari belanja Kelom Geulis, oleh-oleh untuk Selena Gomez, kami terlibat percakapan.

Popcorn1 : “Indonesia indah sekali ya… Semoga saya selalu sehat, awet muda dan tidak cepat pikun supaya suatu hari nanti bisa kembali lagi kesini”

“Jaga kesehatan lahir batin dan banyak-banyaklah mengkonsumsi bahan pangan yang mengadumg lecithin seperti kuning telur dan kedelai”

Popcorn1 : “Waduh, kalo kebanyakan makan telur saya suka bisulan lagipula kata mamah saya kuning telur bisa bikin kolesterol”

“Selain kuning telur, lecithin bisa didapat dari kedelai. Justru selain bermanfaat untuk daya tahan tubuh dan memori otak, kedelai juga bisa membantu menurunkan kadar kolesterol jahat”

Popcorn1 : “Tahu Sumedang kesukaan saya terbuat dari kedelai kan? Eh bilangin dong sama tukang gorengan depan hotel tadi supaya buka cabang di amrik biar gampang kalau saya pengen makan gorengan tempe & tahu”

“Tahu & tempe memang bergizi tinggi karena terbuat dari kedelai tapi kalo udah dalam bentuk gorengan agak berkurang manfaatnya. Lagian agak ribet mengekspor tukang gorengan ke negaramu. Daripada susah mending beli aja Soyjoy, praktis, mudah didapat dan lebih sehat”

Popcorn1 :”Oh ya Soyjoy, kue kedelai dengan aneka rasa buah yang bungkusnya warna-warni lucu itukan?

“Yup…”

Popcorn1 : “Yuuhuu… Indonesia… Tunggu lagi kedatangan saya. “

Ternyata misi mengawal Popcorn1 tidak sesulit yang diduga. Sesungguhnya dia hanyalah seorang bocah biasa yang penurut.

Lokasi : Markas Besar Badan Intelejen Dunia

Boss : “Sekali lagi kerja yang luar biasa Inacroft, kamu memang agen yang handal”

“Terima kasih bos, saya juga senang bisa jalan-jalan keliling Indonesia”

Boss : “VVIP sangat puas, dia ingin merekrut kamu lagi untuk menemaninya jalan-jalan. Ini akan jadi misi kamu berikutnya”

“Saya selalu siap ditugaskan kemanapun juga”

Boss : “Bagus… Bersiaplah, destinasi misi berikutnya adalah Jepang”

Sumber :

1. www.soyjoy.co.id
2. http://en.wikipedia.org/wiki/Lecithin
3. http://www.justinbiebermusic.com/

Misi 050511 : Alien di Gunung Salak

Lokasi : Kamar Inacroft (01.24h)

Ctong…ctong… *bunyi pesan masuk* #Inacroft, ditunggu di markas SEKARANG. Ttd Boss# Duh panggilan dinas tengah malam nih, beginilah resiko jadi agen rahasia.

Segera bangun dan terbirit-birit menuju markas yang terletak di lokasi yang dirahasiakan.

Lokasi: Markas Besar Badan Intelejen Dunia (02.19h)

“Ada apa ya bos?”

Boss : “Kembali ditemukan crop circle misterius. Kali ini berada di perkebunan nanas di kaki Gunung Salak.”

“Yakin itu hasil perbuatan alien bos?”

Boss : “Positif, tidak ada manusia nekad membentuk crop circle di atas tanaman nanas yang daunnya tajam”

“Ngapain sih tuh alien parkir di kebun nanas? Mau bikin selai nanas untuk kue nastar kali ya? Bentar lagi kan lebaran”

Boss : “Meneketehe, itu tugas kamu untuk mencari tau dan mengambil tindakan yang dianggap perlu demi keselamatan umat manusia. Sekarang juga kamu ke TKP”

“Siap laksanakan bos…”

Lokasi: Kaki Gunung Salak (17.01h)

Setelah seharian ngubek-ngubek kebon nanas menggunakan peralatan berteknologi canggih, akhirnya saya menemukan mahluk yang bentuk tubuhnya sama seperti manusia namun ada yang janggal pada penampakannya. Jidatnya… Jidatnya berkerut tebal membentuk tonjolan yang mirip kue pancong. Kulitnyapun penuh keriput dan nampak sangat kasar. Hap… Saya tangkap sosok mahluk yang bisa dikategorikan alien itu.

“Siapa atau apa kamu? Dan apa maumu?”

Sambil ngasongin kamus elektronik segala bahasa yang lebih canggih dari google translate

Alien: “Saya $*51, ilmuwan dari planet Klingon. Jangan takut, kami tidak bermaksud menginvasi planet bumi. Kami disini hanya ingin melakukan penelitian agar kulit kami bisa semulus kulit manusia planet bumi”

“Oh itu tokh misi kalian. Daripada bingung dan malah meresahkan penduduk sekitar, lebih baik saya antar saja untuk bertemu dengan Professor Soyono Joyo ahli kulit ternama. Kalian bisa berdiskusi dengan beliau”

Lokasi : Laboratorium Professor Soyono Joyo (20.24h)

Selesai mendengarkan penjelasan $*51 tentang maksud dan tujuannya datang ke bumi Prof. Soyono Joyo langsung mengeluarkan sekarung kedelai dari gudang. Kenapa kedelai? Begini penjelasan pak professor :

Prof. Soyono Joyo: “Kedelai terbukti mengandung isoflavon yang memiliki sifat seperti hormon estrogen pada tubuh manusia. Berguna untuk menjaga kekenyalan kulit dan menghambat timbulnya tanda-tanda penuaan dini seperti keriput. Selain itu kedelai juga kaya antioksidan yang penting untuk kesehatan kulit. Isoflavon juga membantu merangsang pembentukan kolagen sehingga kulit tetap kencang namun lentur.”

$*51 manggut-manggut dengan mata berbinar-binar

Prof. Soyono Joyo : “Nah sudah pahamkan manfaat kedelai bagi kulit manusia, sok monggo dibawa contoh kedelai ini sebagai bahan riset kamu di planet Klingon nanti. Semoga berhasil…”

$*51 : “Terima kasih prof…”

Prof. Suyono Joyo : “Oh ya… Sebagai bekal perjalanan pulang menuju planet halamanmu, ini bawa Soyjoy, salah satu temuan termutakhir. Camilan sehat yang terbuat dari kedelai dengan segala manfaatnya serta dipadukan dengan kenikmatan aneka buah. Sangat praktis, cocok dibawa untuk perjalanan jarak jauh.”

$*51 pun pamit dan segera kembali ke planet Klingon

Markas Besar Badan Intelejen Dunia (22.13h)

Boss : “Kerja yang sangat efektif Inacroft, misi sukses diselesaikan dalam tempo waktu kurang dari 24 jam sehingga tak sampai terdeteksi media massa. Sebagai apresiasi atas keberhasilan kamu menyelesaikan misi ini, kamu boleh berlibur kemanapun kamu mau. Ayo sebut saja kamu pingin kemana?”

“Ke Osaka bos…”

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/isoflavon/

2. http://marginalien.blogspot.com/2010/12/klingon-season.html

Misteri Pembunuh Terbesar

Di sebuah sarasehan intel sedunia bertemulah beberapa tokoh mata-mata kondang dunia. Mereka antara lain: Jason Bourne dari Amerika Serikat , Hercule Poirot dari Inggris, detektif Conan dari Jepang serta Inacroft sang intel melayu seksi sepupu jauh Lara Croft. Mereka menggunjingkan tentang pembunuh manusia terbesar.

Hercule Poirot : “Jack the Ripper itu pembunuh paling ngetop lho. Korbannya banyak dan hingga saat ini masih belum terungkap siapakah sesungguhnya sosok Jack the Ripper. Kalau sering nonton film bergenre suspense & mistery kalian pasti sering menemukan tokoh pembunuh yang terinspirasi Jack The Ripper.”

Jason Bourne : “Sudah pastilah Osama bin Laden. Siapa sih yang tidak kenal dia? Teror yang disebarkannya sudah makan banyak korban di berbagai belahan dunia. Eh tapi kalian jangan kuatir. Rekan-rekan saya di Navy Seals kemarin baru saja sukses membunuhnya”

Detektif Conan : “Lebih dasyat lagi Godzilla, baru sekali mampir ke New York langsung porak poranda tuh kota.

Jason Bourne : “Eh tapi lupa Godzillamu itu berhasil dilumpuhkan oleh pasukan kami”

Hercule Poirot : “Ah Godzilla kan fiktif adanya cuma di film”

Detektif Conan : “Jack The Ripper juga ngga jelas tuh keberadaannya, begitu juga Osama”

Inacroft : “Haduh ngapain sih kalian ngebahas pembunuh yang ngga jelas keberadaannya. Ada pembunuh yang telah memakan korban lebih dari seperempat populasi dunia.. Rincian korban tewasnya adalah 31.5% wanita dan 26.8% pria.”

Jason Bourne : “Siapa dia? Koq CIA, FBI, NSA. NCIS, SS. Mossad pada ngga tau keberadannya?”

Hercule Poirot : “Jangan-jangan dementor atau He-Who-Must-Not-Be-Named”

Detektif Conan : “Mungkin Sadako pelakunya, hampir separuh penduduk dunia punya TV kan?”

Inacroft : “Bukan Sadako atau Lord Voldemort. Ya, dia ngga dikenal di agensi mata-mata dunia manapun. Dia ada di dekat kita sekarang”

Hercule Poirot, Detektif Conan dan Jason Bourne saling menatap curiga

Inacroft : “Dia adalah pembunuh no.1 di dunia menurut WHO. Dia adalah penyakit jantung”

Hercule Poirot : “Oh ya benar itu. Sebagian besar teman-teman saya yang meninggal akibat kena penyakit jantung.”

Jason Bourne : “Kalo Osama atau Godzilla bisa diberangus, si penyakit jantung gimana cara ngatasinnya ya?”

Inacroft : “Cara menghindar dari penyakit jantung adalah dengan bergaya hidup sehat”

Detektif Conan : “Kakek buyut saya sudah berusia seabad lebih lho. Masih sehat dan daya ingatnya masih bagus. Menurut beliau, rahasianya adalah rajin mengkonsumsi kedelai”

Inacroft : “Ya benar. Kedelai kan mengandung protein nabati, kaya serat, lecithin, linoleic acid , vitamin serta mineral yang sangat bagus untuk kesehatan jantung dan menurunkan kadar kolesterol jahat.”

Hercule Poirot : “Sehat sih, tapi rasanya kedelai cih… ngga enak”

Inacroft : “Belum kenal yang namanya Soyjoy ya? Soyjoy ini semacam kue yang terbuat dari kedelai tapi dipadukan dengan buah-buahan jadi rasanya enak ngga terasa lagi langunya. Selain dapat manfaat kedelai, kita juga bisa mendapatkan manfaat buahnya juga.”

Detektif Conan : “Makanya main dong ke kampung halaman saya di Jepang. Asal muasal Soyjoy camilan sehat dan enak ini”.

Jason Bourne : “ Kalo kebanyakan ngemil, nanti perut saya ngga sixpack lagi dong?”

Inacroft : “Oh Jason, justru Soyjoy ini tinggi protein yang bagus untuk pembentukan otot juga rendah nilai GInya jadi kamu tidak mudah lapar. Sangat cocok untuk dibawa saat melakukan operasi pengintaian musuh”

Detektif Conan : “Siapa yang mau Soyjoy dan resep awet muda kakek buyut saya? Ayo datanglah ke rumah saya di Osaka, Jepang. Tapi sayangnya saya cuma sanggup membayari 2 orang saja”

Inacroft : “Jangan kuatir Conan, biar Jason & Poirot saja yang ikut kamu. Saya nanti menyusul bareng rombongan Soyjoy Healhylicious 2 dari Indonesia”

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/

2. http://www.timeswellness.com/article/1/20100119201001181657543971bd6b1be/Top-10-killer-diseases-of-2010.html

3. http://www.bukisa.com/articles/233870_worlds-top-10-killer-diseases

Percakapan Imajiner dengan Putri Jasmine

Berhadapan dengan tumpukan kerjaan yang menggunung galunggung sungguh memeras otak dan tenaga. Kalo udah begini ujung-ujungnya para cacing diperut mulai memainkan orkes simfoni keroncongan alias la feur (baca pake aksen sunda ya, jangan perancis). Laper tapi sibuk, kalo kelaperan suka ngga bisa mikir, gimana dong? Aha… teringat iklan restoran cepat saji milik paman Ronald. Segera saja jemari saya menari poco-poco di keypad HP menyusur angka 14069.

Tak lama kemudian, datanglah utusan paman Ronald mengantar pesanan makanan. Agak kecewa sih kenapa yang dating bukan paman Ronaldnya sendiri lengkap dengan make-up tebal dan belepotan lipstick. Ah sudahlah, tak penting orangnya yang penting makanannya, yuk nyam-nyam… Berhubung tadi pas nelepon paman Ronald lagi kelaperan akut makanya mesen makanannyapun masuk dalam kategori sangat rakus.

Habis makan langsung kerja? Oh tidak, kekenyangan malah bikin ngantuk. Sambil menguap lebar bak siluman kuda nil, sepotong French fries masuk mulut. Yah daripada masuk lalat mending masuk kentang, betul kan sodara-sodara….

“betul…”

lha buset ada yang jawab… padahal cuma ngomong sendiri dalam hati. Clingak-clinguk. Alamakjan, dari AC muncullah sesosok mahluk mengendarai karpet terbang. Kucek-kucek mata, ah sial malah kelilipan garam french fries yang nempel dijari. Hantu kesiangan ini namanya, muncul pas jam makan siang manusia. Kalo Sadako munculnya dari tipi, lha kalo nih hantu apaan ya? Keluar dari lobang AC di tengah hari bolong.

“Saya Jasmine. Saya bukan hantu, saya seorang putri”

OMG… Putri Jasmine pacarnya Aladdin?

“Yap, Putri Jasmine yang seperti di kartunnya Disney”

Putri satu ini kelakuannya mirip jalangkung juga, datang tak diundang dan parahnya tau aja datangnya pas orang lagi makan. Yah terpaksa deh basa-basi. Maap ya putri, tinggal sisa French fries, mau?

“Oh, ngga deh makasih.”

Syukurlah tau diri juga dia.

“Tapi kalau apelnya saya mau”

*Gubraks* Halah, ternyata celamitan juga nih si Mimin (Mulai kurang ajar)

“Gak apa-apa deh kamu panggil saya Mimin asal apelnya buat aku”

Iya deh, nih… *lempar apel ke Mimin*

“Makanya kalo gak iklas, ngga usah basa-basi. Kalo yang ditawarinya pas laper ya diambillah makananmu”

Huh belagu bener dah nih putri, udah kelaperan masih ajah pilih-pilih makanan.

“Ya iya dong. Saya kan terkenal sebagai putri dengan bodi terkeren di dunia dongeng, makanya kudu jaga makan”

Hmmm… Iya sih, bodinya si Mimin ini keren abis. Gw aja yang cewe terkagum-kagum apalagi yang cowo?

“Kamu mau gak punya bodi kaya gini?”

Mau sih... Tapi saya ini orangnya laperan. Kalo laper suka ngga bisa mikir.

“Kalo ngga makan sama sekali ya lemeslah. Makan wajib tapi harus tahu kuncinya yaitu pada pemilihan jenis makanan. Pilih deh makanan ya nilai GInya rendah biar ngga laperan”

Eh apa itu GI? Grand Indo?

“GI alias Glikemik Indeks adalah skala efek suatu bahan pangan (1-100) terhadap gula darah. Semakin tinggi nilai GInya semakin cepat efek naikin gula darahnya. Sebagai ilustrasi nih liat gambar piramid makanan ini. Btw, piramid adalah tempat favorit mojok saya sama mas Aladdin”

Duh gak penting kali ya info soal tempat pacaran kamu. Yang mau saya tanyain adalah apa hubungannya sama status laperan?

“Gini yah, kalo karbohidrat semakin cepat diserap gula darah maka otomatis makin cepet berasa laper. “

Oh… Buru-buru masukin potongan terakhir French fries sebelum si Mimin khotbah lagi.

“Nah, taukah kamu kalau French fries yang barusan kamu makan itu GInya adalah 75.”

Uhuk..uhukk mendadak keselek French fries

“Tapi itu masih mending, nasi GInya 83”

Uhuk..uhuk..uhuk… Batuk makin merejan. Ya ampun si French fries padahal cuma pencuci mulut. Tadi makanan utamanya nasi pake ayam goreng tepung.

“Hah, French fries jadi pencuci mulut? Kalo abis makan berat, mbok pencuci mulutnya yang GInya rendah lah. Misalnya buah-buahan semacam apel, jeruk, pir seperti jatah buah yang kamu dapet dari kantin"

Permisi yah, siapa yang tadi ngambil apel saya?

“Kagak ngefek kali, soalnya kamu kan udah terlanjur mencuci mulut dengan French fries. Trus minumnya soda pula yang manis banget”

Yah maklumlah ngga tau.

“Cari tau dong, di internet infonya bertebaran tuh. Salah satunya di http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/glycemic-index-gi/”

Kalo lagi kerja pengen ngemil, agak ribet kayanya kalo harus ngupas-ngupas buah segala.

“Norak banget sih kamu, sekarang kan udah banyak dijual fruit soybar semacam Soyjoy ini. Ada berbagai varian rasa buah. Kalo saya pilihan rasanya disesuaikan dengan baju yang sedang saya kenakan. Biar matching gitu loh”

Si Mimin kan anaknya sultan arab, pasti tajirlah dia. Minta dibeliin Soyjoy ah…

“Sorry yah, saya kudu buru-buru balik. Dicariin abah nih…bye….”

Jiah giliran minta traktir langsung cabut deh dia… Yawdah makasih ya atas info soal GInya, salam buat Aladdin.

Sumber :

1. http://www.soyjoy.co.id/about-soy/benefits/glycemic-index-gi/

2. http://www.dietsinfocus.com/meal-based-diets/glycemic-index.html

Mak Lampir: Akibat Tidak Kenal Kedelai

Tahukah kalian kenapa Mak Lampir buruk rupa? Karena Mak Lampir tidak kenal kedelai. Koq bisa? Begini nih kisahnya :

Mak Lampir sebenarnya adalah seorang putri raja dari kerajaan Yuk Mampir. Tidak seperti putri-putri lain di dongeng sebelum tidur, Putri Lampir kurang memiliki budi yang baik. Selain itu Putri Lampir doyan sekali ngemil makanan yang sangat tidak sehat yaitu makan teman. Jadi gak heran kalau paras Putri Lampir tidak seelok kompatriotnya dari negeri dongeng seperti Snow White atau Rapunzel.

Ketika sedang JJS di pinggir kali, Putri Lampir melihat seorang pemuda berbadan tegap berwajah mirip pemain sinetron sedang berenang-renang ke tepian. Mungkin karena terlalu sering menonton serial Baywatch di masa kecilnya, Putri Lampir segera berakting kecebur kali dengan harapan agar segera ditolong si pemuda tampan nan gagah itu. Meski sudah literan air kali terminum akibat drama lebaynya, si pemuda yang belakangan diketahui bernama William itu tidak mengacuhkan Putri Lampir. William malah memilih untuk berenang mengejar selembar G-string hanyut yang sedang dicuci neng Keket. Putri Lampir bete berat ,masak sebagai ningrat kalah bersaing dengan rakyat jelata yang hari begini masih nyuci di kali.

Dengan amarah serta dendam yang membara, Putri Lampir segera mendatangi dukun yang konon bisa bikin wanita menjadi nampak cantik yaitu Ki Jeje. Ki Jeje memberikan Putri Lampir pupur KD alias pupur Ken Dedes. “Oleskan pupur KD ini di wajah sehari 3 kali .Niscaya semua orang memandang wajahmu dengan ternganga” Demikian sabda ki Jeje.

Setelah mengoleskan pupur KD tebal di wajah, Putri Lampir mendatangi pusat gaul pemuda-pemudi kerajaan dengan kepercayaan diri yang super. Oh ternyata benar apa yang dikatakan ki Jeje, semua orang kontan ternganga dengan mulut lebar lalu mereka menjerit-jerit bak jumpa fans Justin Bieber. Tapi beberapa detik kemudian keanehan terjadi, semua orang di tempat itu berlari terbiti-birit bak penjaja cinta dikejar satpol PP. Putri Lampirpun ikut berlari mengejar William, namun si pemuda malah makin kencang larinya sambil berteriak tergagap-gagap “Alamaaakkk maaak maaak Lamppirrrr”. Mulai saat itu Putri Lampir mendapat julukan Mak Lampir. Mak Lampir d/h Putri Lampir sedih bukan kepalang begitu melihat kenyataan yang terpantul dari cermin. Pupur KD bukannya bikin wajahnya jadi cantik tapi malah bikin wajahnya buruk rupa bak nenek sihir yang gak pernah cuci muka selama seabad. Rupanya Ki Jeje adalah dukun palsu dan pupur Ken Dedes adalah campuran aneka bahan kimia yang justru merusak wajah.

Mak Lampir tercenung sedih di bangku taman hingga fajar keeseokan harinya menyingsing. Banyak orang yang sedang jogging di taman pagi itu tapi tak ada yang berani mendekatinya kecuali seorang perempuan cantik seksi yang sekilas nampak seperti titisan bidadari tanpa sayap.

Titisan Bidadari : “Halo selamat pagi… Kenapa kamu bermuram durja seperti itu?”

Mak Lampir : *dalam hati: Prasaan kenal nih orang*

Titisan Bidadari : “Nama saya Nadya, kamu siapa?”

Mak Lampir : “Ealah.. . Kak Nadya Hutagalung?

Nadya Hutagalung : “Iya saya Nadya Hutagalung”

Mak Lampir : “ Ya ampyun kakak… Kamu kan idola saya sejak kecil!!”

Nadya Hutagalung : “Oh ya masa sih?” *sambil sedikit tersinggung lantaran disebut idola masa kecil seorang nenek-nenek*

Mak Lampir : “Saya sebenernya masih muda kakak, tapi kena tipu dukun kecantikan palsu, makanya saya nampak seperti nenek-nenek gini hiks…” *selanjutnya diisi sesi curcol Mak lampir*

Nadya Hutagalung : “Ouw saya turut prihatin say…” *Kenapa Nadya jadi keSBY-SBYan yak?*

Mak Lampir : “Kak Nadya dari dulu sampai sekarang koq terlihat begitu-gitu saja. Nampak awet muda. Pake susuk dari dukun mana?

Nadya Hutagalung : “Gak pakai susuk koq dear… Saya Cuma rajin mengkonsumsi kedelai. Kamu suka kedelai juga gak?”

Mak Lampir : “Aku gak suka kedelai karena takut jadi seperti keledai!” *jawaban yang gak nyambung. Yah gini kalo kekurangan protein, jadi lemot*

Nadya Hutagalung : “ Lho justru kalo mengkonsumsi kedelai kita akan terjauh dari sifat seperti keledai yang pelupa karena mengandung Linoleic Acid & Lecithin. Selain itu metabolisme tubuh jadi lancar, menurunkan kadar LDL dan menaikan kadar HDL. Kedelai juga banyak mengandung vitamin B dan E yang bikin sirkulasi darah lancar serta memperhalus kulit. Ini nih rahasia awet muda sayah. Oh ya Kedelai juga kaya serat lho… Kalo kekurangan serat bisa sembelit. Sembelit sangat menggangu lahir batin. Sebenarnya masih banyak manfaat kedelai sehingga dia disebut sebagai raja kacang alias king of beans. Kalo penasaran kamu berkunjung ke : http://www.soyjoy.co.id/about-soy/why-is-soy/

Mak Lampir : “Oh pantesan si neng Keket cantik, sehat & menarik mata si William. Dia kan doyan makan tahu-tempe. Tapi kakak, saya gengsi makan tahu-tempe, nanti disangka mau nyamain si neng Keket, gengsi dong!.”

Nadya Hutagalung : “Jangan kuatir dear, sekarang udah ada Soyjoy, fruit soybar. Camilan sehat yang terbuat dari kedelai dan buah-buahan. Enak, praktis dan sehat tentunya… Saya kemana-mana selalu bersama Soyjoy, sudah seperti yang teman setia”

Mak Lampir : “Baiklah nanti akan saya borong persedian Soyjoy di seluruh kerajaan ini supaya saya jadi cantik sendiri hahahahahahahahah….” *langsung melipir kabur*

Nadya Hutagalung : “Mak eh mbak… Kalo mau terlihat cantik, akhlak juga harus bagus, tidak sombong, suka beramal, tidur cukup,, rajin menabung dan… Halah keburu kabur dia…”

Catatan: Tokoh dan tempat kejadian fiksi belaka kalau terjadi kesamaan nama itu hanya kebetulan belaka. Tapi informasi kandungan kedelai ini fakta yang disarikan dari http://www.soyjoy.co.id/

Teroris dan Miyabi

Inilah sebuah kisah fiksi tentang seorang pemuda berotak setengah miring pemuja gembong teroris Noordin M. Top. Si pemuda sangat terobsesi untuk menjadi anggota jaringan teroris bukan karena sefaham dengan pemikiran Noordin M Top melainkan tertarik dengan iming-iming 7 bidadari yang akan menemaninya diakhirat nanti. Sesugguhnya pemuda tersebut bukanlah seorang militant tapi tak lebih dari seorang pemuda bobrok berotak ngeres yang kebanyakan nonton film biru.

Pemuda yang tidak diketahui nama aslinya itu sering mengaku-ngaku sebagai adik angkatnya Noordin M Top. Kalau ditanya orang siapa namanya, dia akan menjawab dengan jawaban yang berubah-ubah tergantung situasi dan kondisi lagipula menurutnya seorang teroris harus punya nama alias yang banyak. Ketika ditanya orang di toko musik dia akan mengaku sebagai Noordin M Pitri. Saat ketemu rombongan aktivis perempuan yang akan demo, dia menyebut dirinya sebagai Noordin M Mansipasi. Waktu kenalan dengan cewek di sebuah mall dia mengenalkan diri sebagai Noordin M Merjensi karena kenalannya di pojokan mall dekat tangga darurat. Nama Noordin M Pop pernah dua kali dipakainya yaitu pada saat berada di warung nasi padang dan ketika Michael Jackson wafat. Bahkan dia pernah nekat mengaku-ngaku kepada polisi bahwa dirinya seorang teroris bernama Noordin M Cop. Polisi tentu saja tidak percayanya dan malah mengejeknya sebagai Noordin M Mangnyaguapikirin.

Cita-cita menjadi anggota teroris akhirnya terwujud juga ketika ia bertemu dengan anggota teroris beneran ketika sedang membeli celana kolor. Saat berkenalan dengan anggota teroris tersebut kebetulan dihadapannya ada celana dalam merk Calvin Klein palsu, maka kali ini dia mengaku bernama Noordin M CK. Nama terakhir inilah yang menjadi nama resmi yang digunakan si pemuda dalam jaringan teroris. Seperti layaknya calon anggota teroris yang lain, Noordin M CK harus melewati tahap pencucian otak. Namun dasar otaknya sudah bebal oleh hal-hal mesum, segala doktrin yang coba dimasukan teroris sama sekali tidak mengubah pikiran kotornya.

Noordin M CK ikut menghadiri seminar kaum teroris yang membahas soal bahan baku pembuat bom alternatif untuk mengganti bahan bom konvensional yang tak ramah lingkungan. Maksudnya ramah lingkungan disini bukan sejenis “go green” gitu melainkan tak ramah bagi lingkungan persembunyian teroris lantaran peredaran bahan baku bom yang biasa sudah diawasi oleh polisi. Noordin mengajukan usul untuk membuat bom dari bahan silikon yang tidak akan menimbulkan kecurigaan polisi. *Pembaca yang budiman jangan tanpa gimana caranya silikon bisa jadi bahan peledak, ingat ini cuma cerita fiksi belaka*.

Begitu mendengar ide fantasis nan brilian ini semua mata teroris langsung tertuju kepada Noordin M CK. Moderator seminar bertanya bagaiman cara menyusupkan bom jenis baru itu ke sasaran peledakan dengan aman. Noordin M CK dengan berapi-api memaparkan strategi yang menurutnya sudah dipikirkannya sejak dulu yaitu dengan mengimplan bom silikon itu dalam tubuh wanita seksi. Kontan saja ide nyeleneh Noordin M CK itu ditolak mentah-mentah oleh pimpinan teroris. Noordin M CK berusaha memberikan alasan bahwa Densus 88 tidak akan pernah menaruh curiga pada sesosok wanita seksi. Alasan Noordin M CK ini tetap tidak diterima sebab ide bom seks ini sangat bertentangan dengan ideologi kaum teroris.

Setelah menghebohkan seminar tersebut, Noordin M CK dipecat dari keanggotaan teroris. Kecewa, tapi Noordin M CK sadar kalau dia perlu membuktikan diri agar bisa diterima lagi oleh jaringan teroris. Walaupun tanpa dukungan dari pihak manapun, Noordin bertekad untuk bisa merealisasikan ide bom seks. Selain mengagumi Noordin M Top, ia juga mengidolakan sosok Dr. Azahari, pembuat bom yang sudah tewas dengan sukses. Untuk menghormati tokoh idolanya tersebut, Noordin M CK berniat untuk merekrut Azhari sisters sebagai pembawa bomnya. Apa lacur niatnya tersebut gagal, boro-boro bisa berbincang-bincang, dilirikpun tidak secara Azhari sisters bukan penggemar pria lokal.

Gagal dengan Azhari sisters, Noordin M CK melakukan pendekatan terhadap idolanya yang lain yaitu Julia Perez. Nasib baik kembali belum berpihak karena Julia Perezpun berselera mirip Azhari Sister. Noordin M CK tidak berputus asa, kali ini sasarannya adalah si drama queen Manohara. Sebelum bisa bertemu Manohara, Noordin M CK harus memenuhi persyaratan yang diajukan ibunya Manohara. Persyaratannya ngga neko-neko hanya minta dibelikan tas Louis Vuitton model terbaru. Segera saja ia pergi ke PS untuk membeli tas merk LV. *saya rasa kalimat terakhir tadi perlu saya perjelas jadi: * Segera saja ia pergi ke Pasar Senen untuk membeli tas merk Lovis Vitton. Tak perlu panjang lebar, kisah selanjutnya sudah dapat anda duga bukan? Gagal maning.

Frustasi mulai melanda Noordin M CK sampai mau menurunkan standarnya dengan mulai berfikir untuk merekrut cewe-cewe penghibur di kawasan Mangga Besar. Sebelum niat itu terlaksana, beredarlah kabar kalau bintang film biru asal Jepang Miyabi akan shooting film di Indonesia. Seperti kebanyakan pria Asia normal pada umumnya, iapun sangat menggilai sosok Miyabi. Judul film yang akan dibintangi Miyabi di Indonesia rupanya memberikan ide bagi Noordin M CK untuk “Menculik Miyabi”.

Sudah lama Noordin M CK menjadi fansnya Miyabi di Facebook. Melalui Facebook pula Ia berusaha berkomunikasi dengan Miyabi. Entah mendapat keajaiban darimana, Miyabi menanggapi message dan sepakat untuk bertemu dengan Noordin M CK ketika mampir ke Indonesia. Berkat profesi sehari-harinya sebagai tukang gali kuburan, tubuh Noordin M CK menjad kekar dengan kulit hitam gosong. Fisik model begini memang digemari oleh Miyabi dan ditambah pula dengan predikat teroris yang disandangnya membuat Noordin M CK nampak sangat seksi di mata Miyabi.

Noordin M CK juga berhasil meyakinkan Miyabi agar mau menjadi pembawa bok seksnya. Pada awalnya Miyabi menolak keras ide sinting ini tapi jadi bersedia ketika Noodin M CK bilang “Lebih baik mati sekarang supaya selalu dikenang sebagai wanita seksi daripada menjadi tua dan keriput”. Benar juga pikir Miyabi, siapa tahu bisa jadi legendaris macam Mata Hari. Kalau Mata Hari adalah penari yang menjadi spionase perempuan paling hebat sepanjang masa, maka Miyabi pingin jadi bintang porno yang menjadi teroris wanita paling terkenal. Gara-gara ingin dekat bersama Noordin M CK, Miyabi nekad ngabur dari tempat shooting. Alhasil film “Menculik Miyabi” jadi ganti judul menjadi “Miyabi Minggat”. Noordin M CK berhasil mengimplan bom silikon tersebut dalam asset Miyabi yang paling digilai cowo-cowo. *Sekali lagi saya ingatkan ini cerita fiksi jadi jangan nanya gimana cara melakukannya.*.

Aksi Joko Anwar yang bugil karena Twitter membuat Miyabi dan Noordin M CK terinspirasi. Miyabi membuat tweet: “Naked in Circle K only for amateur. If I got 300000 followers in 1 hour, I’ll go naked in Grand Indonesia. And you guys are welcome to join me there”. Kontan para laki-laki pengguna Twitter memfollow Miyabi bahkan Twitter langsung kebanjiran user baru yang kebelet pengen lihat sang bintang tlenjing di Grand Indonesia. Noordin M CK yakin ribuan penggemar Miyabi akan menyerbu Grand Indonesia, pada saat itulah dia akan meledakan Miyabi. Dipikirnya kalau sampai kejadian pasti akan memakan korban ribuan orang dan pasti akan tercatat sejarah sebagai aksi pengeboman paling dasyat sepanjang masa.

Kurang dari 1 Jam, Miyabi berhasil mendapatkan follower lebih dari 300000. GI mendadak disesaki massa yang umumnya adalah para lelaki yang otaknya telah dilemahkan oleh syahwatnya sendiri. Ketika dilihat sesaknya GI seperti pasar Mester jelang lebaran, Noordin M CK langsung memencet detonatornya dan Croootttt….

Lha kenapa bunyinya Crooottt bukan Booommm? Rupanya bom silikon mahakarya Noordin M CK ini tidak sedasyat yang dipikirnya. Bom silikon ini hanya meledak dalam tubuh Miyabi saja. Satu-satunya korban hanya si Miyabi yang mendadak kehilangan keseksiannya karena silikon bocor itu menyebar ke seluruh tubuhnya. Asset yang dulu dibanggakannya kini mengecil dan sebaliknya anggota tubuh yang lain seperti pinggang, paha dan betis makin memontok. Miyabi yang shock mengamuk membabi-buta menuntut pertanggungjawaban Nordin M CK lantaran ia terlanjur sudah melepas semua pakaiannya, Miyabi ditangkap satpam dikira orang gila yang nyasar masuk ke GI.

Epilog :

Noordin M CK yang sudah setengah miring jadi gila beneran. Terakhir kabar dia dirawat di Grogol. Miyabi kembali ke tempat shooting film “Menculik Miyabi” namun malangnya tak ada yang percaya kalau ia adalah Miyabi. Selain bentuk tubuh yang jauh dari seksi, kulit Miyabi yang tadinya halus bak sutra kini dipenuhi oleh aneka penyakit kulit sebagai efek samping dari kontaminasi silikon. Untuk membiayai hidupnya di Jakarta, Miyabi terpaksa menjual diri di pinggir rel Jatinegara atau di dekat penjara Cipinang. Moral cerita ini adalah jangan coba-coba jadi teroris dengan alasan apapun kalau tidak mau hidup anda berakhir konyol.